Vicevi i humor

[Dj.Vesna]

Pita Mujo Fatu: Fato, mogu li te zvati "Eva"?
Fata: Zašto?
Ti si mi prva - kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju: A mogu li ja onda tebe zvati "Peugeot"?
- A zašto?
-Jer si mi 307!

[Dj.Vesna]

Nosi Fata malog majmuna kroz logor i sretne Muju. Mujo, videvši majmuna, upita Fatu odakle joj, a na to će Fata njemu:
- Od Unproforaca!
Izdere se tada Mujo na nju: - Pa beno jedna, nisam li ti rekao da se zaštitiš!

[Dj.Vesna]

*ebe se Mujo s Fatom, kad odjednom Fata počne mumlati:
-Svrrršiću, svrrršiću, svrrrrršiću!
A Mujo joj odvali samarčinu:
-*ička ti materina, ko ti je taj Svršić?

[Dj.Vesna]

Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni božić..
Pravoslavac: Hristos se rodi.
Katolik : Naš sisa već dvije nedelje..

[Dj.Vesna]

Ovako je to bilo kad je Bog stvarao:

Bog reče magarcu:
Ti ćeš se zvati magarac.
Ti ćes rintačiti po celi dan i zvaće te glupim.
Živećes 20 godina.
Magarac odgovori:
Uh, to ne zvuči kao dobar život.
Mogu li ja da živim 5 godina?
I Bog pristane.

-II-


Onda je Bog stvorio psa.
Bog reče psu:
Ti ćeš se zvati pas,
živećes kao potčinjena životinja,
živećes od ostataka sa stola i čuvaćes kuću.
Živećes 35 godina.
Pas odgovori:
Mogu li ja onda da živim 15 godina?
I Bog pristane.


-II-

Onda je Bog stvorio papagaja.
Bog reče papagaju:
Ti ćes se zvati papagaj.
Sedećes u uglu dnevnog boravka,
ponavljaćes sve što ljudi kažu,
i iritiraćeš svakoga.

Živećes 75 godina.
Papagaj odgovori:
A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina?
I Bog pristane.


-II-

I onda je Bog stvorio muškarca...
Bog reče muškarcu:
Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život.
Ti ćes biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu.
Živećes 20 godina.
Muškarac odgovori:
To zvuči kao jako dobar život, al zar ne bi mogao živeti malo duže?
(ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.)
Mogu li dobiti onih 15 godina što magarac nije hteo,
onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 sto papagaj nije želeo?
I Bog pristane.


-II-

Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina.
Onda se oženi.
Sledećih 15 godina rintači po celi dan i zovu ga glupim.
Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola
i čuva kucu sledećih 20 godina.
Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka,
ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga.

[Dj.Vesna]

Japanski za pocetnike :

Moj otac je u kupatilu = Tatami Setushira

Vreme je da krenem = Odokuchi

Lepo što ste svratili = Idikuchi

On ne može da ostavi cigarete = Nasugushi Kokopushi

Mislim da smo se izgubili = Yao Kudasada

Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso = Yedemi Semusaka

Prijatno = Malodishi

Svekrva = Wadidushu

Gatara = Chiribuchi Riba

On voli gledanje u karte = Ochegata

On ne veruje u vradžbine = Nechegata

[Dj.Vesna]

Neki dan sam se osjećao potišteno, pa sam nazvao telefonom psihološku pomoć.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion!!!

[Dj.Vesna]

Katolik, Protestant, Musliman i Jevrejin piju kafu zajedno.
Katolik: -Bogat sam, kupiću Citibank.
Protestant: - Strašno sam se obogatio, mislio sam da kupim General Motors.
Musliman: - Basnoslovno sam bogat, ciljam na Microsoft.
Jevrejin i dalje pijucka kafu: - Ne prodajem ništa.

[Dj.Vesna]

Zaposli se Fata, dobije svoj komp,
radi uveliko na njemu, sve super, međutim jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama zatreba nešto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku i zovu oni Fatu:

- Fato, koja ti je šifra na računalu?
Kaže Fata :
- velkom

Probaju oni WELLCOME, ne ide
Probaju VELKOM, neće

Probaju VELLCOME, ne ide

Probaju welcome, neće niti to
Ništa neće

Zovu oni Fatu ponovo :
- Fato, aj kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
- Pa jedno
- Pa kako jedno pobogu?!

- Pa vel'ko M

[Dj.Vesna]

Došla Muji punica u goste.
Mustafa je ponudi jabukama, punica zagrize, zalogaj joj zaglavi u grlu i žena se sruši. Mujo je stavi u kovčeg i sprovod krene. Ali, avaj, na pola puta jedan nosač posrne, ostali ne uspiju zadržati ravnotežu i svi popadaju. Naravno i kovčeg tresne o zemlju. Komad jabuke se pomakne u grlu, žena dođe do zraka i nakašlje se, a Fatima cikne od radosti. Nakon nekoliko mjeseci, Sulejmanu dođe njegova punica u goste, pa je i on ponudi jabukama. I njegova se sruši, pa i on svoju strpa u sanduk. E, ali, poučen iskustvom, Suljo stane ispred sprovoda sa puščetinom i vikne:- E, nek' sad nekome padne ...!