Slušajte radio Delta i Prijatelji - narodna muzika pomoću:
Winamp, iTunesWindows Media PlayerReal PlayerQuickTime


Trenutna pesma: Loading ...
Radio Stanica:
Bit rate:
Status servera:

Strana 1 od 48 12311 ... ZadnjaZadnja
Prikaz rezultata 1 do 10 od 472

Tema: vicevi

  1. #1
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0

    vicevi

    Dosadio ginekologu njegov posao i odluči potražiti posao automehaničara. Dođe kod automehaničara i zatraži ga posao, a ovaj mu veli da će mu dati 1000€ ako pravilno rastavi motor i 1000€ ako ga pravilno sastavi. Kad je ginekolog završio posao dođe mehaničar i dade mu 3000€ uz obrazloženje da mu je 1000€ jer je pravilno rastavio motor, 1000€ jer ga je sastavio i još 1000€ jer je to sve napravio kroz auspuh.


    __________________________________________________ ___________________________



    Išla plavuša avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.

    - Ne, meni je ovdje dobro.

    Dodje kopilot i ponovi joj isto.

    - Ne, ne, meni se ovdje sviđa.

    Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne, kaže:

    - Pa što mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.

    Pitaju kapetana:

    - Što ste joj rekli?

    - Da prvi razred ne ide za New York.

    Objavl


    __________________________________________________ ___________________________


    Ulazi lijepa plavuša u trgovinu životinjama namjeravajući kupiti neku egzotičnu životinju. Nakon malo razgledavanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: "Žablji seks! Jedna žaba 50 eura! Ako ne budete zadovoljni, vraćamo novac! Uputstvo priloženo".

    Plavuša pogleda oko sebe gleda li je netko i šapne prodavaču:

    - Uzimam jednu.

    Prodavač uzme jednog žapca, pruži joj listić i kaže:

    - Pažljivo pročitajte uputstvo:

    1. Istuširajte se.

    2. Namirišite se najboljim parfemom.

    3. Obucite seksi donje rublje.

    4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mjesto.

    Kad je došla kući, plavuša brzo učini sve po uputstvu, legne u krevet i postavi žapca na pravo mjesto, ali na njeno iznenađenje ništa se nije dogodilo. Počela je psovati od bijesa, misleći da je prevarena. Još jednom pročita upute i spazi sitnim slovima napisan tekst: "Ako imate bilo kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama".

    I plavuša odmah nazove. Muški glas s druge strane telefona joj odgovori:

    - Dolazim odmah!

    Poslije 5 minuta se začuje zvono na vratima. Plavuša otvori vrata i objasni:

    - Učinila sam sve kako piše u uputama, ali prokleti žabac samo sjedi i ne radi ništa!

    Muškarac sav zabrinut podigne žapca, pogleda ga direktno u oči i ozbiljnim glasom mu kaže:

    - A sad me dobro poslušaj! Ovo je zadnji put da ti ja pokazujem!


    __________________________________________________ ___________________________


    Svađaju se muž i žena:

    - Ti budalo sve pare trošiš na piće! - vikne žena.

    - Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!

    - Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!

    - Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!


    __________________________________________________ ___________________________


    Tko je zaštitnik svih hrvatkskih političara?

    Sv. Pinokijo.


    __________________________________________________ _________________________


    Učiteljica piše lijevom rukom po tabli, a Ivica začuđeno glasno viknu:

    "Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha!"

    Učiteljica reče:

    "Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!"

    Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan dana u školu.

    Kad se Ivica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Ivica se sagnu da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

    Učiteljica ga upita: "Gdje se ti pakiraš"?

    A Ivica odgovori:

    "Za mene je ova školska godina završena."


    __________________________________________________ ___________________________


    Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.

    Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge.

    Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:

    -"Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se krešemo, završimo, i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

    Drugi će:

    -"Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

    Treći priča:

    -"Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad usred radnje neko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: "Jao, muž!"

    -A ja budala ravno kroz prozor...

  2. #2
    Zoran's Avatar
    Registrovan
    Jul 2008
    Postovi
    135
    Thanked: 24

    Arrow

    Hvala doris na vicevima

  3. #3
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0

    Vicevi

    Muke po mladom svećeniku

    Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

    Ovaj mu reče:

    - Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.

    Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:

    - Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.

  4. #4
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0
    CIA je tražila nekoga da ga zaposli kao ubojicu. Nakon svih provjera dosjea, intervjua i testiranja ostala su 3 finalista - dva muškarca i žena.

    Za konačni test, agent CIA-e doveo prvog finalista do velikih metalnih vrata i dao mu pištolj. "Moramo biti sigurni da ćeš slušati naše upute bez obzira na okolnosti. U ovoj sobi naći ćes svoju ženu kako sjedi na stolici. Moraš je ubiti!!!"

    Čovjek je odgovorio: "Ma sigurno se šalite. Ne mogu ubiti svoju ženu."

    Agent mu na to kaže: "Onda nisi pravi čovjek za ovaj posao."

    Drugi muškarac dobio je iste upute. Uzeo je pištolj i ušao u sobu. Ništa se nije čulo nekih pet minuta. Tada izađe čovjek sa suzama u očima:

    Pokušao sam, ali ne mogu ubiti svoju ženu."

    "Onda nemaš ono što se traži", kaže mu agent. "Uzmi ženu i idi kući."

    Napokon dođe red na ženu. Dobila je iste upute da ubije svog muža. Uzela je pištolj i ušla u sobu. Začuli su se pucnjevi, jedan za drugim, zatim vrištanje, razbijanje, lupanje po zidovima. Nakon par minuta sve utihne. Polako se otvore vrata i izađe žena.

    Brisući znoj sa čela kaže: "Pištolj je bio napunjen ćorcima pa sam ga morala zatući stolicom!!!"

  5. #5
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0
    Koja je razlika izmedju Bodula i majmuna?
    - Kad idess u Zoo vidjeti majmuna placcass samo ulaz, a kad idess na Krk vidjeti Bodula platiss i ulaz i izlaz.

    Da pojasnim, to se odnosi na krčki most.To su par viceva o otočanima jer su poznati po škrtosti

    Zasto Bodul voli Zepter posudje?
    - Kuha bez vode, przi bez ulja.

    Bodul na samrtnoj postelji:
    - Zeno, dal si uz mene?
    - jesam, muzu!
    - Sine, dal si uz mene?
    - jesam, jesam.
    - kćeri, dal si uz mene?
    - jesam, oče, jesam.
    - A kome gori ono svijetlo u kuhinji?

    Bodul se vrati kući s posla ranije nego obično. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera.
    - Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.

    Tko su škoti?
    - škoti su rastrošni boduli, koji su bili protjerani s Krka.

  6. #6
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0
    Kaže učiteljica đacima:
    -Tko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
    Svi sjede, niko ne ustaje. l poslje dužeg vremena, ustaje Perica. Učiteljica sva zapanjena,
    ne može verovat da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
    - Štaaaa!? Ti sebes smatraš glupim???
    A Perica odgovori:
    - Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite!

  7. #7
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0
    Seks u mraku


    Jedan par bio je u braku preko 20 godina. Svake noći kad bi vodili ljubav muž je inzistirao na gašenju svjetla.

    Ženi je to više dosadilo i odlučila je izbiti iz njega tu ludu naviku.

    Jedne noći, dok su bili usred "akcije", vrištanja i romantičnih riječi, ona je upalila svijetlo i imala je što za vidjet - njen muž je radio sa vibratorom koji je bio mnogo tvrđi, veći i aktivniji od njegove 'altke'.

    To je ženu gadno iznenadilo.

    - Ti, impotentna budalo, kako si me mogao lagati sve ove godine? Hoću da mi to odmah objasniš!

    Muž je smireno pogleda ravno u oči i upita je:

    - Ja tebi mogu objasniti vibrator, ali draga, možeš li ti meni objasniti djecu?

  8. #8
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0
    Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu.

    Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom.

    Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina.

    Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.

    Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par.

    Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu.

    Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
    - Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

  9. #9
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0
    Najam stana

    Oženjeni muškarac upoznaje lijepu devojku i dogovara da
    provede noć s njom za 500 Eura.

    Ujutro, nakon provedene zajednicke noci, kaže joj da nema dovoljno
    gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček sa
    uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u kancelariju.

    Na putu do kancelarije shvati da se pokajao, da taj događaj i nije
    vrijedan toliko novca, tako da kada dođe u kancelariju naloži sekretarici
    da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj sljedeće popratno pismo
    koje će priložiti uz ček:

    Postovana gospođice,

    U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 Eura na ime najma za stan.
    Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u vrijeme kada smo
    dogovarali iznos bio pod utiskom:

    a) da stan ranije nije bio korišćen;

    b) da je dobro zagrijan ,


    Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da
    grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.


    Srdačan pozdrav


    Po prijemu ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura, dotična
    gospođica mu odmah odgovori:


    Postovani gospodine,


    Prije svega ne razumijem zašto ste mislili da je onako lijep stan
    mogao biti neograničeno dugo prazan.

    Vezano za vašu prituzbu u pogledu toplote u stanu, grijanje savršeno
    funkcionše, ako znate kako ga ukljuciti. Što se tiče prostranosti,
    stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
    popunite, nemojte kriviti stanodavca.

    Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti
    prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.

    Srdačno Vaša

  10. #10
    Počasni Član doris's Avatar
    Registrovan
    Sep 2009
    Age
    47
    Postovi
    134
    Thanked: 0
    Mujo se vrati s posla iz Njemačke doma ne može vjerovati svojim očima:
    Fata se
    sunča pred vilom s bazenom, osoblje joj poslužuje izbrana jela, iza vile je veliiiko tenisko igralište

    Pita Mujkan, od kud sve to u šest mjeseca?
    Fata mu odgovara, da u obližnjem potoku živi zlatna ribica, koja ti ispuni tri želje, ako ju uloviš i odmah pustiš.
    ima jednu malu grešku - prigluha je.

    Mujo naravno odmah pojuri k potoku i nakon nekoliko neuspješnih pokušaja ulovi ribicu.

    Ribica mu obeća ispunjenje triju želja.
    Mujo kaže:'Prva želja: super auto.
    Druga želja: Još jedna velika vila.
    Treća želja: puno seksa.
    Mujo požuri doma i tamo ga čekala velika vila, nov BMW, ispred vile je
    ogroman kup slatkiša, prava pravcata planina keksa.

    počne vikat: 'Jebi se, Fata, ova zlatna ribica je budala. Ja sam rekao puno
    seksa, a dobijem puno keksa.'

    Fata ga pokuša smiriti:
    Znam, kako to ide. Jel ti misliš, da sam ja tražila vrhunski tenis

Strana 1 od 48 12311 ... ZadnjaZadnja

Slične Teme

  1. Vicevi Mix
    By MireP in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 195
    Zadnji Post: 06.11.2019, 19:22
  2. Glupi vicevi
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 21
    Zadnji Post: 09.05.2013, 13:15
  3. Vicevi o Bosancima
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 38
    Zadnji Post: 05.02.2013, 16:44
  4. Vicevi o zemuncima
    By Dj.Vesna in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 68
    Zadnji Post: 04.02.2013, 15:22
  5. Vicevi o Plavusama
    By Milance® in forum Humor - Igrice,Vicevi,Zabava...
    Odgovori: 47
    Zadnji Post: 19.02.2009, 21:17

Pravila Postanja

  • You may not post new threads
  • You may not post replies
  • You may not post attachments
  • You may not edit your posts
  •  

Prijatelji Sajta: