Printable View
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
- Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
- A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
- Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Fata i familija
Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:
- 'Ko je?
Tata odvrati:
- Mi smo...
Fata uzdahne:
- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...
Tata se zbuni:
- Šta nogom?!
- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."
Mujo i strina
Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:
- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
Haso odmahne glavom:
- Šta, bolan?
Mujo zavrti glavom:
- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...
Haso se zbuni:
- I, šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
- Ništa. Sad je moja cura moja strina.
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
-Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Juče sam *eb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!