Razgovaraju mladić i devojka.
Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova! - reče devojka.
- Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Printable View
Razgovaraju mladić i devojka.
Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova! - reče devojka.
- Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio?
- Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.
Mujo i Haso sreli su se na autobuskoj stanici i Mujo pita Hasu da li se oženio.
- Nisam još.
- Šta čekaš, bolan - upita ga Mujo.
- Pa autobus.
Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: - Mujo, jesi li pijan?
- Nisam.
- A jesi li trezan?
- Nisam.
- Pa šta si?
- Taman!
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: - Idem ja kući.
- A zašto ? - Pa nisam više žedan!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: - Je li, jarane, jesi položio?
- Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice - odgovori Mujo.
Razgovaraju mladić i devojka.
Lekari tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova! - reče devojka.
- Draga, zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Stvarno si se zaljubila u 20 godina starijeg muškarca?
- Daaa, on me finansira. Hoću reći, fascinira.
Ušao deda Crnogorac u kafić i pita: - Alo, junačine, ima li ko jači od mene?
Javljaju se dva momka, a deda će na to: - Ajde izađite onda da mi pogurate traktor.
Kuka pacijent kod doktora: - Doktore, pas me je ugrizao za uho!
- Jeste li ga dezinfikovali?
- Nisam. Odmah je pobegao.
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da
mu ispriča bajku.
A mama kaže:
- Perice, sad će da dođe tata paće oboma da
priča bajke!
U trenutku kad je mladi hirurg izlazio iz operacione
sale, zaustavi ga upravnik bolnice:
- Kolega, kako je prošla
operacija?
*-Operacija? U jebo te, ja mislio autopsija...
Facebook molitva
Fejsu naš, koji si na netu, da se sveti ime Tvoje, da dođe carstvo
Tvoje, da bude volja Tvoja na Mozili kao i na Guglu, Čet naš nasušni
daj nam danas i oprosti nam notifikejšnse naše kao što i mi opraštamo
frendovima našim. Blagoslovi onog ko ulazi na moj profil, uvedi nas u grupe i izbavi nas od Hajda, Enter!
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja;
- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.
Čovek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono ''to je moj muž'', pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!
Kako se zove slovenac koji je dosao iz Cernobila?
TRIGLAV!!
Kaže Amerikanac:
- "Naši inžinjeri i konstruktori, urane ujutro u 7, dogovore se, nacrtaju i naprave avion koji u 12 sati već poleti sa piste."
Kaže Rus:
- "Naši ustanu ujutro u 8, i rade do 11 i tad avion već uzleti."
Kaže Srbin:
- "Nije to ništa. Naši se sastanu ujutro u 9 da grade fabriku piva, a u 10 već su svi pijani."
Pričaju Mujo i Haso:
Haso, znaš da ću se natjecat na atletskom mitingu?
Da? A u kojoj disciplini?
U troskoku.
A ko su još dvojica?
Pecao muž svaki dan i nikad ništa ne uhvati. Došao on kući i priča ženi:
- "Ženo, svaki sam mamac probao i opet ništa nisam uhvatio."
Žena će:
- "Pa probaj na novac."
Muž će na to:
- "Zašto novac ženo?"
- "Zato što sam se i ja upecala na njega."
Išao Bosanac u lov i sretne jednog prijatelja:
- Joj da vidiš, ja ti uhvatio medvjeda!
- Grizli?
- Ma i grizli, i hrvali se, i pucali, jedva smo ga ubili.
Upucavanje...
- Curo, jel imaš papirić i kemijsku?
- Zašto?
- Da si zapišeš moj broj.
Južno Afrička Republika u vrijeme apartheida. Jedan vlak je iskliznuo iz
tračnica i na lice mjesta je izašla komisija da ustanovi činjenično stanje.
Inspektor ispituje vlakovodžu:
- "Ne uspijevam shvatiti kako je došlo do iskliznuća vlaka. Nalazimo se u
ravnici, pruga je popuno ravna bez i jednog zavoja, sve okolo su polja
žita. Kako se to moglo dogoditi?"
Odgovara vlakovodža:
- "Znate, preko pruge mi je pretrčao jedan crnac."
- "Pa što onda, što ga jednostavno niste pregazili."
- "Pokušao sam, ali mi je pobjegao u žito."
Koja je razlika između para i godina?
Nikakva! U životu ste potrošili i pare i godine, a pojma nemate ni gde, ni za šta.
Zašto plavuša nesmije da se smije na suncu?
Boji se da joj ne pocrne zubi!!
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka.
Namesti on konopac oko vrata i skoči, al oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku.
Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
- Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Došao stranac u Beograd i traži neku ulicu, ali nikako da se snađe, pa odluči da pita dvojicu policajaca koji su stajali na ulici:
Govorite li engleski?
Ne - odgovoriše oni.
A francuski, nemački ili italijanski?
Ma ne - opet će oni.
Ode stranac, a jedan policajac se obrati drugom:
Krajnje je vreme da naučimo neki svetski jezik!
Ma, pusti gluposti! Vidiš da ovaj čovek zna četiri jezika, pa se opet nije snašao!
-Telefon je izumio Aleksandar Graham Bell 1875. godine.
Kad ga je sklopio vidio je da ima dva propuštena poziva.
Zvao ga je Chuck Norris.
Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Suljo i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!"
Mujo ulovi zlatnog kita i kit mu kaže:
- Ja sam zlatni kit, pusti me i ispuniću ti 30 želja.
- Ma ne dolaziš u obzir, bolan, nosim te u zlataru!
Bili Rus, Amerikanac i Crnogorac i kaže Amerikanac:
Ovog leta smo predvideli temperaturu 40 stepeni.
Rus će:
A mi dva metra snega.
A Crnogorac:
Ko će čisti sav taj sneg na 40?
Došla Fata kod ginekologa na pregled i doktor joj kaze:
- Fato kad drugi put dodješ, treba da se obriješ.
A na to ce Fata:
- Sta je vama doktore pa da mi se zbog toga sve komšije smeju.
Kako se zovu izlizane gume na automobilu?
- Ćelavstone!
Pita mala kamila svoju mamu:
Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
Da ti noge ne bi upadale u pesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Posle nekoliko minuta pita mala kamila:
Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!
Rešio ciga da *ebe ciganku, pa kaže: Mileva, dođi ovamo da te jebem, da svršim u uvo.
Mileva: Nemoj bre, cigo, 'oću da ogluvim...
Ciga: Ma nemoj, juče nisi onemela!
Rodili se Muji blizanci.
Pita ga Haso: 'Jesu li tvoji blizanci jednojajcani ili dvojajcani?'
'Nemam pojma.
Jedno je dvojajcano, a drugo je zensko.'
Zašto u jugu postoji grejač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.
U pola nocu kaze Mujo Fati:
-Fato mi u kuci imamo duhove.
-Kakve duhove, bolan Mujo?
-Ja ulazim u kupatilo, ono se svetlo samo upali. Ja izadjem, a ono se samo ugasi.
-Joj Mujo opet si pisao u frizider.
Pita učiteljica Pericu koje je ovo vrijeme: ja kupujem, ti kupuješ, on kupuje, ona kupuje, ono kupuje, mi kupujemo, vi kupujete, oni kupuju
Kaže Perica:
- Vreme rasprodaje.