Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"
Printable View
Na času hemije nastavnik ispituje plavušu:
- "Nabroj mi teške metale!"
- "Nakovanj i tegovi!"
Ide ciga ulicom i vidi kako se drugi ciga pokušava obesiti.
Pita on njega:
- "Alo bre cigo, sto se vešaš?"
- "Pa, ostavila me žena."
- "Aha, ali žašto se vešaš oko stomak, a ne oko vrata?"
- "Pa, probao sam oko vrata, ali me guši!"
Sudare se dva razroka čoveka...
- Što ne gledaš kud ideš?
- A što ti ne ideš kud gledaš?
Igraju dva luđaka domine kad jedan pomakne pločicu i kaže
- "Šah-mat."
A drugi mu odgovori
- "A ja sam mislio da u pokeru nema golova."
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
- "Pijanico jedna alkoholičaru, sada li se dolazi kući i to pijan!"
Mujo će:
- "Čekaj, polako da te nešto pitam? Koliko puta sam te je*o ovog meseca?"
- "Četri puta," odgovori Fata.
- "A koliko puta sam se napio?"
- "Jednom."
- "E pa zašto me ne zoveš je*ačem, a ne pijanicom?"
Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.
- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci
Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
• Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
• Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
• Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
• Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
• Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
• Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
• Nemam...
A zeko će:
• A jagoda?
Izvede učiteljica Pericu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.
- Jučer! - odgovara Perica.
- Ali Perice, 'jučer' ne počinje s 'č'.
- Kako ne? Jučer je bio četvrtak.
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?
Perica pita mamu: - Mama, zašto je tata otišao?
- Sine, znaš li ti da brišeš poruke na Vajberu? - Znam!
- E, vidiš, tata nije znao!
Pita pacijent na operacionom stolu hirurga: - Doktore, zar će stvarno student da me operiše kao svoj ispit?
- Da, ništa ne brinite, ja ću gledati kako radi.
- A šta ako pogreši i operacija ne uspe?
- U tom slučaju nema šanse da položi!
'Baš vam je pametna beba', kaže prolaznik u parku mladoj majci.
'Naravno da je, išla je sa mnom devet mjeseci u gimnaziju.'
Pričaju Mujo i Haso. Mujo: 'Zašto slon ima crvene čarape?'
Haso: 'Ne znam.'
Mujo: 'Da bude neprimjetan među jagodama. Jesi li ikad vidio slona među jagodama?'
Haso: 'Ne.'
Mujo: 'Eto vidiš.'
Zašto policajci nose kacigu?
Da im nešto ne padne na pamet.
Na samrtnoj postelji obraća se baka unuku: 'Želim ti ostaviti svoju farmu s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 dolara.'
Oduševljeni unuk: 'Ideš! Nisam znao da imaš to sve. A gdje se nalazi ta farma?'
Baka odgovara: 'Na facebooku!'
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih i mrtvih. Doktor pregledava: 'Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav...'
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: 'Eeej, ja sam živ!'
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: 'Ma, jel' ? Sad ti znaš bolje od doktora!'
- Mama, opet sam se svađala sa mužem, ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! Ja ću doći živjeti s vama!
Pitaju Piroćanca: - Kako ste nagovorili sina da pokosi travnjak?
- Lako, rekao sam da sam izgubio dinar u travi.
Homoseksualnost
Ne postoje lezbejke!
Postoje samo zene koje jos nisu srele Chucka Norrisa!
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso.
Jadaju se Suljo, Mujo i Haso. Kaže prvi:
- Eh, tugo moja! Mene žena vara sa vlasnikom parfimerije! Svaki dan joj na polici stoji novi parfem!
Kaže Mujo:
- A mene, jadan ja, moja vara sa cvećarom! Svaki dan joj u vazi stoji novi najskuplji buket!
Uzme Haso da ih teši:
- Eh, nemojte da ste pesimiste! Eto, kod mene kući kad se vratim sa posla, uvek na ofingeru visi uniforma mašinovođe, i u krevetu sa ženom leži čovek, ali to ne znači da me žena vara sa vozom!
Fata i familija
Fata se udala za Muju i odselila u veći grad, pa joj nakon mjesec dana famiija odluči doći u posjetu. Pozvone oni na portafon, pa se Fata javi:
- 'Ko je?
Tata odvrati:
- Mi smo...
Fata uzdahne:
- Kad čujete signal, povuc'te vrata i pridržite ih nogom da se ne zatvore...
Tata se zbuni:
- Šta nogom?!
- "svake noci sanjam, doktore, punicu koja na lancu vodi neko neobicno cudoviste. Odvratan prizor..."
- "Interesantan simbol", primjeti doktor.
- "Da, zamislite isskezene zube, zakrvavljene oci, pjenu na ustima..."
- "Stvarno zvuci jezivo."
- "Nije to nista, cekajte da vam opisem cudoviste."
Mujo i strina
Mujo sjedi u kafani tužan, pa mu dođe Haso i upita ga što je bilo. Mujo otpije gutljaj piva i uzdahne:
- Haso, znaš šta sam, bolan, uradio?
Haso odmahne glavom:
- Šta, bolan?
Mujo zavrti glavom:
- Da b' zadivio svoju curu, rek'o sam joj da imam jako bogatog strica...
Haso se zbuni:
- I, šta je bilo?
Mujo slegne ramenima:
- Ništa. Sad je moja cura moja strina.
Sastali se Amerikanac, Francuz, Turčin i Bosanac, počeli govoriti o ponosu i tako krene Amerikanac:
- Ja sam ponosan na CIA, sve zna čak i pre nego što se nešto dogodi!
Francuz:
-Ja sam ponosan na Francuskinje, tako su dražesne, ljupke i ne daju se lako!
Turčin:
- Ja sam ponosan na naše tepihe. Skupi su, dobri i malo ko ih može kupiti!
Bosanac:
- Ja sam ponosan na sebe!
Svi ga pogledaju i pitaju:
- A zašto?
- Juče sam *eb'o Francuskinju na turskom tepihu, a CIA pojma nema o tome!!!
Koja je razlika između šibicara i političara?
– Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Perica popustio u školi.
Mama: Perice, sine što si popustio u školi?
Perica: Mama, a zašto ti uvijek kažeš da pametniji popušta?
Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
– Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu!
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!
Razgovaraju dva Piroćanca, kaže prvi:
– Kupio sam mojoj ženi, raspikući, knjigu „Umjetnost štednje”.
Drugi će:
– Odlično, kakvi su rezultati?
– Više ne pijem i ne pušim!
Priča Mujo Hasi: - Kako sam juče loše sanjao!
- Šta si sanjao?
- Sanjam ti ja da jedem špagete, i to baš neke dugačke!
- I šta je tu loše?
- Ma ajde san, nego kada sam se probudio, nema mi gajtana od pidžame!
Iznela mlada žena pred svog muža prvu tortu koju je napravila.
Muž proba pa mršteći jedva proguta zalogaj. - Šta si stavila u ovu tortu?
- Pa stavila sam sve iz recepta, što je to sad važno?
- Pa možda me budu pitali u Hitnoj!
Voze se grupa policajaca i grupa vatrogasaca u autobusu na sprat.
Popne se jedan vatrogasac kod policajaca i pita ih:
- Šta vam je, što ste preplašeni?
A jedan od njih odgovori:
- Lako je vama, vi imate šofera.
Priča Mujo Hasi:
- Zamisli, jarane, mog ludog komšiju Ibra. Zvoni mi na vrata u dva ujutru.
Toliko sam se uplašio da mi zamalo bušilica nije ispala na nogu.
Pita Mujo Hasu sav besan nakon povratka iz grada:
- Pa, dobro, Haso, kako si mi pred onolikim narodom rekao da sam idiot?
- Izvini, jarane, nisam znao da je tajna! - odgovori mu Haso.
- Uči da se ne udaš kao ja!
- Ali, tata, pa ti si muško!
- Zato ti i kažem.
Kako se zove dečak rođen na crni petak?
- Sale!
Pitagorina teorema na Fejsu:
- Veličina dekoltea na profilnim slikama direktno je proporcionalna broju prijatelja na Fejsbuku,
a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.
Uselio se Mujo u novi stan i ode to proslaviti s prijateljima u kafani.
Nakon što su se dobro zarakijali, pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan.
Vodi onHasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a nasred sobe stoji gong.
- Haso ga upita: - Bolan Mujo, što će ti gong nasred dnevne sobe? Mujo se veselo njiše i odgovori sa smiješkom:
- Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
-Haso ga zbunjeno pogleda: - Mujo, ti si pijan 'ko zemlja, kaki crni sat?
Mujo se nasmije i reče: - Pazi sad! Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se s druge strane zida začuje: - Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!!! :))
Voze se Mujo i Fata kroz selo i ugledaju ovna i ovcu.
- Je l‘ ti ovo rodbina? - pita Mujo.
- Jest, svekar i svekrva - odgovori mu Fata.