Vicoteka - by Dj.Vesna

[Dj.Vesna]

Igraju golf u pustinji Mojsije...
Igraju golf u pustinji Mojsije, Isus i neki starac.

Prvi gadja Mojsije. Udari on lopticu, leti loptica prema rupi, i taman da uđe, kad se digne ogromna oluja i vetar oduva lopticu u pm. Mojsije se iznervira, ali šta će.
Sledeći udara Isus. Udari on lopticu, ide loptica prema rupi, kad dune vetar, i nabaci pesak tako da se loptica odbije i ne uđe u rupu. Isus se tako iznervira, polomi svoj štap i baci ga.
Uzme starac štap, raspali lopticu visoko u vis. Naiđe orao i uhvati lopticu u kljun i nosi je. Počne strašna oluja, provala oblaka, i munja razvali orla tačno iznad rupe, on ispusti lopticu i uđe loptica u rupu, bez koske.

Isus, sad stvarno iznerviran, prodere se:
- "Ćale, sad si stvarno preterao!"

[Dj.Vesna]

I kako ti je u školi Ivice?

- Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!

- Zašto?

- Pa stalno nas nešto pita!

[Dj.Vesna]

Bosanski triatlon

Popis disciplina:

1. DIZANJE kredita

2. PLIVANJE u dugovima

3. PRESKAKANJE rata

[Dj.Vesna]

Neki miting u gradu. Ljudi izlaze na govornicu i pričaju svoje probleme. Izlazi jedan čovek i kaže:
• Imam dvoje dece i živim u jednosobnom stanu! Jel' tako treba?
Narod će:
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba? - pita čovek masu.
• U dvosobnooom!!!
Izlazi drugi čovek i kaže:
• Imam troje dece i živim u dvosobnom stanu! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U trosobnooom!!!
Izlazi Ciga i kaže:
• Imam deset dece i živim u baraku! Jel' tako treba?
• Ne trebaaaa!!!
• Kako treba?
• U baraciii!!!

[Dj.Vesna]

Poslao Lalu komandant da juriša na brojno nadmoćnijeg neprijatelja.

Kaže Lala:
- "Nemojte mene, ja ću se odmah pomiriti."

[Dj.Vesna]

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na delu kako krade:

- Jeste li oženjeni?
- Ne, nisam i nikada neću biti!
- Toliko pametan čovjek, a krade!

[Dj.Vesna]

Panduri zaustavljaju starijeg gospodina u dva posle ponoći. Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
• Kuda žurite u dva posle ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
• Idem na predavanje o posledicama preterane konzumacije alkohola i duvana, njihovom štetnom delovanju na ljudsko telo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i porodični život sa posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
• Stvarno?! Ma ko drži takvo predavanje u ovo doba?
• Moja žena!

[Dj.Vesna]

Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi.

Teši je drugi sin:
- Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!

[Dj.Vesna]

Sin šalje poruku majci.

* Je l’ gotov roditeljski?

* Jeste, upravo idem kući. Dobro je što iz veronauke imaš pozitivnu ocenu jer ti sad samo Bog može pomoći.

[Dj.Vesna]

Došao mladić kod sveštenika na ispovest i kaže:

"Oženio sam se."

Sveštenik sav u čudu, te mu odgovori:
"Mladi gospodine pa to nije greh."

Mladić odgovara svešteniku:
"Ja se svejedno kajem."